毕业感言
毕业感言（一）
毕业了，一个结束，也是另一个开始，记得在高一的时候还在幻想要考国防生，再娶一个首长家的千金，从此平步青云，其实现在想来，有这种想法的时候就注定着我的失败，因为这是不劳而获，世界上没有免费的午餐。
回忆了一下高中生活，挺丰富的，也很充实，早6点晚10点，没什么辛苦的，最难忍受的是寂寞，每天对着书本，老觉得自己孤立无援，世界是安静的，人群是冷漠的，总以为没人能帮上我，其实大家都有这种感觉吧，我和我哥们的“阶级敌人”成为了朋友，这事我挺无奈的，他们两个其实没啥事，纯属误会，但是我哥们受不了，倒不是说他小气，这事都时候当局者迷。我也非常无耻的当了一回墙头草毕业感言。这也只是高三的小小插曲。高中，真是一个让我留念的地方，一段让我怀念日子，一群让我想念的人们。
其实我想早恋，但是现在已经晚了。嘎嘎
看了两眼叶流溢的博客，在他飘逸灵动的文字中看见了浓烈甚至惨烈的忧伤，用他自己的话说：“渗着血的。”恩，我的确闻到了淡淡血腥味。或许高中给每个人都留下了不可磨灭的记忆吧，或温馨、或不堪回首。
高中给我留下了什么呢？成熟？或许吧。高中毕业以后没有想象当中的彻底的放松，心里老是有一根铉绷着，可能是因为高三也没好好学的关系吧，没紧张过，放什么松。
录取通知前两天来了，挺意外的，没想到怎么快，其他的，没什么了。
毕业感言（二）
操场上一群群男生在踢足球、打篮球、打网球，球场边还站着三三两两的穿着漂亮子的拉拉队；宿舍门口还站着些许男生等着他们各自的白雪公主，几个拎着水瓶的女生走在一起，边说边笑；食堂里依旧有人在不断埋怨大叔大婶的饭菜，不过还是没有狼吞虎咽和卿卿我我的多；自习室考研的同志仍然在挥汗奋战。这是大学里最普通的画面，不知道多年以后，还会不会忆起。
答辩那几天，下定决心向公司请一周假再享受一下大学生活。几个月的实习后再次背起了书包钻进图书馆，提着个水瓶去食堂，感觉一切都变了，真的要踏入社会了。晚上闲着的时候，硬是拉着室友阿芳逛起了校园。还在建设中的大学城几个月的时间又多了几幢宿舍楼，绿化也好多了，最奇怪的是多了许多黄头发、蓝眼睛的，一打听才知道，莱姆顿学院搬过来了。看着这一切都怪怪的，仿佛自己已经不属于这里——我的大学校园了。不过有些东西依然没变，食堂后面的小桥流水，毕业感言花草树木还跟我在的时候一样。这是情侣们常呆的地方，身旁一对对的情侣走过，像外星人一样看着我们。看着熟悉的一切，想起了在另一个城市的他，心里念叨：“你还好吗——-”。像所有的大学情侣一样，我们上演着风花雪夜的爱情，草地、树林、操场，都有我们的脚印。
在这里，曾经觉得自己是世上最幸福的女生，可一切都随着校园生活的结束而结束。此刻想起一本书上的话：“大学里的恋情，不过是一曲光阴的故事。我们可以爱得纯粹和彻底，也可以离开得世故和勇敢。”猛地抬起头，拽着阿芳回去。都过去了，不可能回头。
和要好的几个朋友拍了好多照片，还录了录像。照片上映出我们开心、快乐的笑脸，和我生活了四年的姐妹们啊，谢谢你们大学里的关爱和照顾，让我这个独生女感受到了有姐妹的快乐，让我不再孤单。毕业感言善解人意的阿芳，温柔的小慧，再加上美丽骄傲的琳公主和可爱的我，组成了412这个大家庭——乖乖女寝室。跟别的寝室比起来，我们总是最听话，最守纪律的。不过我们有时也疯得不行，我们可以一起逃课去逛街，一起在寝室里跳四不象的交际舞，在晚上熄灯后开卧谈会到夜里一点。吃散伙饭的时候，想起我们从前的好，心里酸酸的，到现在我还记得我有次生病，阿芳给我刮痧，我痛得直掉眼泪，琳拿纸巾不住地给我擦眼泪，阿芳看着我痛苦的模样自个儿也哭了，小慧不停地递水给我喝。这些情景想起来一阵感动。于是约好了十一到绍兴聚会，都不准断了联系。
几本有用的书送给了学弟，笔记、水瓶给了学妹，又开了跳蚤市场处理东西，用了四年的东东，虽然旧了，可看着到了别人手里心里真有点舍不得呢。学了四年的教科书都当废品卖了，真是心痛。那几天除了吃饭还是吃饭，都是道别宴。向一个学妹道别，吃到动情时。她说：“姐，我们还会再见面吗？”我顿了顿：“除非有缘，否则不会。”“我会想你的。”我说：“好好珍惜大学生活，你会得到很多。”拍了学士照，感觉还真挺像那么回事的。总算四年大学没白念，毕业感言顺利毕业了，也了了爸妈和自己的心愿。
拎着沉重的行李送室友，同学，上车前彼此都拥抱了一番。一个个都走了，就剩我一个人，寝室里空荡荡的，我也收拾东西，关门前再一次看看寝室，我曾经的家，再看看校园，我曾经留下笑脸和泪水的地方，我感到庆幸，大学给了我美好的回忆，是我享用不尽的珍宝。突然想唱一首歌：
栀子花开如此可爱
挥挥手告别欢乐和无奈
光阴好像流水飞快
日日夜夜将我们的青春灌溉……
毕业感言（三）
我们终于进入了这个社会。从此结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖宝贝的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。
我们从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来，开始了闯荡的生活。
我们的眼光充满了好奇，我们的血液里流淌着激情，我们的钱夹却空前的瘦小。
在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，我们是那样的慷慨激昂，我们认为自己无所不能，我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，我们对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。
可是渐渐的我们才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣，我们也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及，商店里的东西仿佛只是为别人摆设，我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然，只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心，只有在步行街上看美女才不无聊。
我们感叹世界变得太快，快得让我们这些穷小子根本就无所适从。
渐渐的我们也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。
渐渐的我们似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我们什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算。
渐渐的我们感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。
渐渐的我们也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想。我们也不想听音乐了，也不想看电影了。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，我们顶多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。
看到有人在球场上酣战，我们似乎也想上去来两脚，其实很久没有运动的身体已经无法支撑我们再跑多远了，而且几乎荒废的球技让我们怀疑自己那些踢球的年岁是不是上辈子的事。
望着满街穿着前卫的少男少女，我们开始表现出厌恶的表情，却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我们的目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。
经过彩票销售点的时候，我们忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注，然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，我们依然锲而不舍地做着美梦。
渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我们已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻，
我们开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注哪款手机用起来更加叉人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已，因为我们清楚无论是宝马还是奥拓，我们都买不起，吧台小姐酒量再不行，我们也不能把人家怎么样，至于手机和西服，还是用自己买了很久的老款式。
不知从什么时候开始，我们为自己的遭遇感到愤愤不平了，我们越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是我们在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我们左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。
终于有一天，我们像火山爆发一样，一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。